Пане професоре, ви мерзляк?! –
мої щирі співчуття.
Чи варто витісувати з мене ясочку?
коли я здатен подобрішати
лише біля бочки з ячною брагою.
Це надто схоже на ваші сульфіди:
спочатку – поєднання сірки з металами,
а врешті решт – вірусний гепатит!
Ви, як наша ґардеробниця, чесне слово, –
не маючи власних дітей,
вона є повитухою чужої одежі,
чим і живе.
Хіба це наука? це здобний коржик,
яким ви мене годуєте.
А я віднікуюся,
тікаю на бровку,
конкретно порушую загальноміські порядки –
мені миліше лягти на каміння
і споживати ґудрон.
Можна звужувати поняття,
і міняти стилі…
цебто здійснювати постійні екскурсії
з підсвідомості – у свідомість
і навпаки.
Але, виходячи з ваших лекцій,
це схоже на те, як дитина,
у певному віці
вивчаючи свої ґеніталії,
інколи їх калічить.
Ви вбачаєте зв’язок
між цими двома “інстанціями”,
не більше-не менше – “у голові”!:
роблячи з мене піддослідного кролика
чи ідіота;
а він (зв’язок) утримується
за допомогою переносних арготизмів,
простіше кажучи,
не наших з вами домовленостей.
Це чернетка
моєї майбутньої дисертації.
Можете ковтати слину
чи пілюлі.
Усе одно час вашої лекції закінчується.
Мені навіть нецікаво,
яку я отримаю оцінку з вашого боку…
ясно одне:
я кладу на стіл
перед очі пана професора
психологічну міну
прононс номер 5.
